Puro orgullo

Hace poco más de una semana perdimos el clásico contra Colo Colo. Por supuesto, yo estuve ahí alentando sin parar, como siempre lo hace la barra de Los Cruzados. La derrota dolió, pero mi equipo sigue siendo lo más grande, no importa lo que pase.

Un par de horas después de terminado el partido, ibamos en el metro con el Seba. De la nada aparecen dos hinchas del Colo, vociferando que andaban buscando un cruzado para pegarle. Con mi amigo no pescamos. Pero al ratito los weones empezaron a meterse con la gente, intimidándola para que les dijeran que Colo Colo es Chile (clásico grito de guerra colocolino, referente a que son el club más popular del país). Así, le iban preguntando uno a uno, a viejos, niños, señoras y otros jóvenes "¿Quien es Colo Colo?". Asustados, todos respondían "Chile" sin dudarlo. Hasta que llegaron a mi...

"¿Quien es Chile?" me dijeron, con ese tono flayte exacerbado. Yo me quedé callado, ni cagando les iba a responder lo que querían al par de matones. Insistieron y yo simplemente les dije que me dejaran tranquilo. Hasta que uno se puso pesado, me tironeó el chaleco y alcanzó a ver mi camiseta de Católica... ahí quedó la cagá.

Del fondo del vagón del metro surgieron otros 10 flaytes del Colo (en volá he contado la historia hasta con 30, que bien podrían haberlo sido, pero para no correr el riesgo de exagerar, puedo asegurar que eran mínimo 10 de todas maneras) y empezaron a golpearnos a mi a mi amigo, diciéndome que les entregará mi camiseta. Yo me negué y no pararon de golpearnos entre todos, hasta que llegamos a la próxima estación. Ahí nos bajamos, y del resto de los vagones se bajaron también más flaytes del Colo, que se habían dado cuenta de lo que pasaba en nuestro vagón, y también quisieron sumarse al festín de combos y patadas.

En total deben haber sido 3 o 4 minutos de golpiza continuada. Pero no pudieron quitarme la camiseta, ni robarnos nada, ni botarnos al suelo... aguantamos no más, repartiendo escasamente alguno que otro golpe, pues era imposible ofrecerles verdadera pelea.

Al final se volvieron a subir al metro y se fueron, muertos de la risa. En la clínica me dijeron que además del ojo hinchado que se me notaba a una cuadra, podía tener una costilla fracturada y algún daño importante en la cabeza, pero los exámenes de rigor descartaron todo eso. En definitiva, 10 cobardes no pudieron más que ponerme un ojo morado. Flaytes culiaos, no saben ni pegar las maracas.

Me han preguntado por qué me atreví a desafiar a una turba de weones que obviamente iban a reaccionar así si lo hacía. Mi respuesta es clara: yo soy el que soy no más, y ningún conchasumadre o colección de conchasumadres me va a decir qué tengo que decir o hacer. Es lo mismo que me pasa con la marihuana: nadie va a venir a decirme que no puedo fumarla.

Lo único que lamento es no haber podido tener un sólo respiro en ese vagón o andén del metro... de haberlo tenido, esos hijos de puta habrían escuchado bien claro: ¡CE-A-TO-LE-I! ¡CA! ¡¡CATÓLICA, UNIVERSIDAD CATÓLICA!! ¡¡Y DALE, Y DALE, Y DALE CATO DALE!!

(Campeooooooooooon, si puedes tú con Dios hablar... Pregúntale si alguna vez yo, te he dejado de alentar...)